情况一、没有时间
　　非正式：我他妈没空！
　　正式：我真的很想帮你，可是我也好忙。

　　情况二、否定一项计划
　　非正式：大粪！全是大粪！
　　正式：我不确定这样是否能顺利实施。

　　情况三、拒绝提供帮助
　　非正式：滚！
　　正式：嗯，或许你可以问一下别人。

　　情况四、怀疑
　　非正式：扯JB蛋！
　　正式：真的？

　　情况五、对他人观点持异议
　　非正式：你脑子里有屎啊！？
　　正式：你可能不太了解这件事情。

　　情况六、同意他人观点
　　非正式：此屁有理！
　　正式：我非常赞同你的观点。

　　情况七、被要求加班
　　非正式：你他妈要我干到几点？
　　正式：也许我可以加班把它做完。

　　情况八、轻蔑
　　非正式：狗屁！
　　正式：这倒很有意思。

　　情况九、接受任务
　　非正式：你他妈的怎么不早说？
　　正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。

　　情况十、拒绝任务
　　非正式：关我鸟事！
　　正式：对不起，我一开始就没参与这个项目。
　　

　　乡姑蒙沌阶段

　　作一个腐败分子的前提是必须有权，没有权力，何来腐败？对后来成为腐败分子的当权者来说，当时他们获得权力时，正如乡姑初入繁华的都市，对于权力的好处还不甚了解，一切都是蒙蒙沌沌的。对什么都很新鲜，都很好奇，但又不敢多问，只是用心观察，用心揣摩。

　　少女怀春阶段

　　当一个乡姑获得权力有一段时间后，看到都市的女孩都是衣著光鲜，时髦超凡，而且，追求者门庭若市，献媚者如过江之鲫。这时，当权者就会如少女怀春一样，盼望自己也能过上别人那样的生活，自己也能追求者若鹜。

　　处女破瓜阶段

　　一个少女每天怀着这样的想法，每天为利欲和虚荣所左右。更何况自己正值妙龄，有君子主动献上鲜花当是很正常的。少女接过鲜花，又接过时装和化妆品。君子此时则露出本来面目，在捧上一沓人民币之后，给少女破了瓜。这时，原本一个守身如玉的少女就成为腐败分子的毛胚。

　　淑女立碑阶段

　　从少女怀春到处女破瓜，原来的乡姑已今非昔比，浑身上下一派淑女的打扮，但私下却做着以权换钱的妓女勾当。为了遮人耳目，在别人那里树立良好形象。还要白天做出淑女的样子，口口声声贞洁、道德、理想什么的。但到了晚上，在别人难以知晓的情况下，则干些**的勾当。但这个阶段基本上这是偷偷摸摸的。

　　荡妇疯狂阶段

　　淑女做久了，时在太累，而且年岁也不饶人，此时的腐败分子可能觉得自己已不可能选着什么乘龙快婿，前途是可以看得到的。更何况上上下下，自己已编成一张牢固的大网。这时，贪污腐败就不在在乎别人说什么了。到了疯狂的地步。就像荡妇一样，见男人就上。不问人家愿不愿意。要打自己这过去，就得满足自己再说。

　　寡妇被逐阶段（或人老珠黄阶段）

　　这是腐败分子们必经的阶段，也是他们的必然归宿。在荡女疯狂之后，她们离被丈夫驱逐就不远了。因为名声不好，只好到监狱里呆着。碰着个别运气不错的，也只是找个地方（国外或国内）以度残生。人老珠黄，又名声不好，自然无人问津。此时想起自己所经历的繁华荣辱，顿觉人生的虚无。

　　2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

　　3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”

　　4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

　　女（低头轻声）道：哎，你能不能“那个”我一下？！

　　男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！

　　女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……

　　男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！

　　接着传来“啧啧……”声

　　七十年代叫“亲亲”

　　男：二丫。

　　女：嗯？干吗？狗剩哥？

　　男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！

　　女（假装生气）你？！……讨厌。

　　男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……

　　女（扑哧一笑）：就一下啊。

　　接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

　　八十年代叫“吻”

　　男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！

　　女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！

　　接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

　　九十年代叫“波儿”

　　男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！

　　女（边解围裙边扑向男喋声）老公，你回来了，想死人家了！

　　男：我也是，“波儿一个先”

　　画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

　　现在叫“嘴”

　　男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。

　　女（无所谓状）：OK！

　　画外音：女：小子！还我口香糖！

　　二、心细：记录你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装束和习惯。胆大而心细的男人，女孩更喜欢。

　　三、脸皮厚：选择大厅唱卡拉OK，不怕起哄不怕被人扔番茄，全场的人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”是胆大的基本功之一。

　　四、果断：吃大排档十分钟点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。

　　五、机智加口才：把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有词理直气壮，以此训练你的机智。看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且决不能比球飞的速度慢，以此训练口才。

　　六、有见识：每天熟读报刊杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。

　　七、幽默：喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑。

　　八、大方：省自己不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度、大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里一定很甜蜜。

　　九、真诚：准时准点决不食言，应承的事情一定负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯微笑，变为招牌表情，就算被出卖拒绝也面不改色。

当我们读小学的时候， 读大学不要钱；

当我们读大学的时候， 读小学不要钱；
 
我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
 
我们可以工作的时候， 撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
 
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

当我们要生娃的时候，谁都不许生两个的。

问：我们这一代到底招谁惹谁了？

2.“紧吗？”“不紧！”“再进去点。”“可以！”“痛吗？”“不痛！很舒服。就拿这双鞋吧。”

3.第一次时很紧张，他一直要我放松，接着插进去了，那里流血了，我非常痛，原来……抽血是这样的

4.由于次数太多，你的毛都乱七八糟了，我们还是分手吧……牙刷

5.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我非常爽，感觉天旋地转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

6.多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我神清气爽，但在我享受之后，你却曰渐消瘦了……可怜的香皂

7.啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧！……亲爱的红烧肉

8.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

9.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦

10.你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱

11.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

12.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽

13.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我爱你……人民币

14.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那他为什么要将你从我身边夺走……死小偷

15.你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊

　　2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

　　4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

　　6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

　　7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

　　8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

　　9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

　　10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

　　11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

　　12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

　　13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

　　14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

　　15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

　　16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了？怎么死的？

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：（红着脸）有那么好？

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精！你有理想吗？

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗？

男：军书十二卷，卷卷有爷名！

女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

男：一片冰心在玉壶！

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！

女：好了好了，怕了你了……

　　女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。

　　魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。

　　缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。

　　No. 2 阳光运动型

　　喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为1.78m以上吧）。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。

　　魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。

　　缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。

　　No. 3 幽默风趣型

　　说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。 条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。

　　魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。

　　缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。

　　No. 4 冷酷型

　　这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
 

　　魅力切合点： 越是神秘的东西不就越吸引人么？

　　缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。

　　No. 5 浪漫型

　　女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。

　　魅力切合点： 呵呵！不用我说你也知道了。

　　缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？

　　No. 6 孩子气型

　　女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。

　　魅力切合点：专一，简单

　　缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。

　　No. 7 沧桑型 

　　这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。

　　魅力切合点：很有味道

　　缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情

　　No. 8 港湾型

　　谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。

　　魅力切合点：容易迁就人

　　缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大

　　注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。